从自己的全世界走过

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　　列车一路向东，闲来无事，思绪万千，不如写点东西吧。
　　2013年整个上半年，我都消沉在西安干燥的空气里：每日被闹钟叫醒，木然走向教室上课，然后图书馆练翻译，晚上浑浑噩噩做家教，晚九点一个人往回走，偶尔也会绕道水果店提几个苹果回去，只是觉得没了熟悉的味道。生活仿如一潭死水。
　　偶有的友人小聚和周末出游也消解不开那被太阳烘干的生活，在北国的风沙里，那曾经清晰的未来也日渐模糊起来。可怕的是夏天的到来，让惯性和懒惰又开始兴风作浪，一度想，或许西安将彻底毁掉我吧。
　　七月初依次送走伴我三年的学哥学姐，说了些关于过去和未来的琐话，经历了我大学里的第三个毕业季，难过了一场，心里隐隐感觉到，或许是给青春划个句号，至少是告一段落的时候了。也终于可以跟那片海的故事握手言和。
　　整个生活都在呼唤一个新的开始。
　　八月初回到学校准备考研，开始一段新的征程。八月的西安总是毒辣辣的热，空气中一丝风也没有。自习室里塞满了人，仿佛我又回到了高三时代。经过整个八月的思来想去，最终pass 掉准备了小半年的河大，月末确定了最终的目标中石油华东。
　　时间总是拖着懒孩子一般的脚步溜走，不紧不慢，不管你过得充实还是虚枉。十一假期偶尔得知教学楼早开了考研自习室，才知道自己早已慢了一截。有时候你会觉得自己很努力了，可是很遗憾这只是你自己觉得而已，在你看不见的地方总有人比你更努力，比你更拼命。考研更是如此。于是咬咬牙，跟上。
　　七点到图书馆，二十三点回宿舍的生活原来也会过得很快，圣诞节时偶尔回过头瞧瞧，发现夜深一人归的日子自己也走了这么远。
　　一月四号五号终于在煎熬中过去，考完感慨颇多，但也清楚一切早已成定居，成功与否，得要坦然接受，一切风轻云淡。
　　而后就是忐忑中查成绩，绝望中等复试，最终还是没逃过一劫，铩羽而归。这就是我的2013年，我的考研。过去的一年，自己学到了很多，也成长了很多，然而却依旧迷茫，找不到方向。甚至现在回过头来想想，自己究竟为什么考研都说不出个所以然来。迷乱中拼命追逐梦想的可怕之处就在于，一旦失败，会彻底摧毁自己渐渐积攒起来的自信。春天去交大跑招聘会时才想起，大学这几年从未想过自己究竟想要什么，能做什么。回望过去的三年多，除了让自己忙碌起来之外，并没有给自己确立一个努力的方向，一直都在折腾。这几年给家政公司发过单、瑜伽店卖过卡、培训机构招过生、物流公司送过杂志；大二时还和孝哥一起办了辅导班，风里来雨里去劳累了大半年；甚至中间还鬼使神差当了几个月班长；大三又跑去给调皮孩子带了一年家教；大四斗志昂扬去考研却摔了个灰头土脸???的确，这些经历给了我成长，但这些看似丰富的生活却让自己迷失了方向，以至于毕业时发现自己不知到该往哪走了。迷茫，困惑，这就是自己在2014年春天的标签。
　　一直在想，生活归根结底还是，你这个人，两双手两只脚一颗脑袋，每天吃粮食、污染环境，说话工作，哭和笑，来这世上一趟究竟干嘛来了。
　　那些价值观念、思考习惯以及条件反射式的行为，有多少是社会和文化加诸的，又有多少是源于自然天性的？换句话是，到底是你在做决定，还是伸进你脑袋里的手在做决定？人的确不可能独立于社会而存在，但在社会文化塑造人的同时，却也剥夺、绑架了人的本真。在我们做出选择、产生想法时，有多少是出于本心，又有多少是出于“大家都是这么做的”？生存即盲目重复他人的生活，而生活则是遵从自己的天性、运用理性和自由意志，去选择、思考、生活。离本真越近，也就离自由越近。
　　可难点在于，区分哪部分是天性，哪部分是社会灌输的价值已越来越困难。或许更常见的困境在于，人们心里清楚什么是正确的，什么是天性所追求的，却又不敢放手去追求。只因控制不了自身的恐惧和欲望。很多时候人们说身不由己，其实只是心不由己罢了。
　　我相信人人都有自由意志，区别在于强弱，而多数情况下它会被另一些更强大的力量打败——恐惧和欲望。肩负自由是“疲惫”的，要做出选择，要承担责任，更多时候，自由意味着“不安全感”。你的意见可能与多数人相左甚至遭致反对，你的生活方式和行为可能被人嘲笑，你可能时常与孤独和误解作伴，你可能很容易就落魄潦倒了——这时候，不经思考做跟别人一样的事、成为跟多数人一样的人，就成为了一个诱人的选项。你身后站的不再是少数同道，而是这世界上绝大多数人，“如果我错了，那么多人陪着一起错呢”，久而久之，这种“安全感”甚至会强化为一种“道路自信”，转而嘲笑起那些特立独行、追随天性的人：你们一定错了，因为你们跟大家不一样。
　　我自小便偏于内向，时常羞于表达自己的意见，害怕跟别人不一样。我倾向于往最受欢迎的群体里蹭，我说着大家流行的话语，行为着集体的行为，我们嘲笑那些特立独行的家伙，他们的愚蠢和可笑——他们居然跟我们不一样呐。我在很多年里一直没有自己的想法，不知道自己是谁，也不知道想做什么，要往哪里去。随着年岁渐长，现在才明白，那不算真正活过。
　　才明白，最美的路必然不是多数人走的路，也未必是少数人走的路，而是你内心自由选择的。有自由意志，才有尊严，才之为人。。
　　而一直掌控我的，无非是恐惧和欲望——我害怕跟别人不一样。自从来到这个世界上，你周遭的一切——父母、学校、社会、同辈，都在告诉你，要拿最好的成绩，要念最好的学校，要生活在最大的都市，要倾家荡产买一套房，要嫁最优秀的人，要找最好的工作，"吃得苦中苦，方为人上人"，而后生一个优秀的孩子，把你未竟的梦想投射在他身上，要求他拿最好的成绩，念最好的学校，去最好的城市……这个如同"放羊生娃盖房"笑话般拙劣的恶性循环日日夜夜都在奏效，却鲜有人质疑、反抗，一拨又一拨年轻的脸让渡了自己的好奇和天真，投入到这一场"我奋斗了十八年终于能跟你坐在一起喝咖啡"的洪流中。
　　我不是反对这些"最高最快最好"的价值，而是反对这些价值成为被推崇的唯一标准，垄断所有进入人们头脑的渠道。我亦不是装外宾不知中国的逼仄现实和固化阶层，对于有些人来说，他们的忧虑并非匮乏，而是还不够多、还不够好、还不够成功、还不够比他人地位更高。这是毒药，这是生存，而非生活。这是动物世界。曾在微博上结识一位同传译者，惊讶于他峰回路转般的人生经历：大学学计算机，从IT男转到销售，再转管理，又回到技术，最后竟成了译者。后来向他请教如何才能做好翻译。而他只是回答我：先认真想一想自己为什么要学翻译当翻译，干这行的都知道，但凡是冲着收入去做翻译的，最后都会被迫离开翻译圈，没有执着的内心无法承受其中的艰辛。这是我认识的所有译者告诉我的经验里最受用的一条，在选择一个努力的方向时，先要清楚，自己为何选择，这条路是否是自己内心所向往，并愿为之付出的路。
　　人应该努力奋斗，应该为喜欢做的事全情投入，但比这些更重要的是认识自己，拥有独立而不受控制的自由意志、自我意识，自主选择所认同的生活方式所喜欢的事情，而非不加思考追随主流价值，把自己交付给那开足马力的社会机器。
　　李海鹏说，"你人生的黄金岁月都在做公司的螺丝钉，老了才想到追求天性、感受生命的快乐。 全世界都是这样，每个人都在上班工作。这一切无非是人的欲望压过了天性，当一切以欲望为主导，各种悲剧就出现了。 但理性告诉我，欲望不可压制。 比理性更远一点的是，人应该有选择的权利，人应该保有一份天真。 "
　　从这个六月开始，我就要23岁了。
　　23岁意味着什么？
　　在过去的一个月里，时常自我审视和反思，试图把自己翻来覆去的研究琢磨透彻，无非是为了一个说来矫情却又重要的命题：认识自己。生物学家说人在13岁身体成熟，23岁精神才开始走向成熟，这说话是否靠谱姑且不论，但我的确是希望在23岁这一年开始有清楚的自我意识。因为过往的一切迷茫或许都是自己内心渴望急切成功，渴望急切拥有一切的雄心在作怪。可是干嘛要这么逼迫自己呢？
　　在19岁-22岁那段时间，我很没出息的爱翻阅名人履历。每知晓一个佩服、羡慕嫉妒恨的人，便去搜寻他的经历——几岁硕士毕业？何时修完的博士？多大年龄开始在职业领域崭露头角？何时达到今日的成就？
　　年龄，年龄，年龄，那是一种对时间的焦虑。张爱玲一句“出名要趁早”，害了不知多少人。我野心勃勃、精力充沛，对自己自以为充实的生活得意洋洋；我思考一切严肃的话题，阅读跟这个世界奥秘有关的书籍，向着古往今来浩瀚的文明致敬；我反复阅读许知远《那些忧伤的年轻人》，为另一个同样骄傲的灵魂而心潮澎湃。
　　可我那时才20岁。只知道要像那些成功的年轻人一样，试图走他们走过的路，吃他们吃过的苦，然后成为他们一样的人。却全然忘了，从一开始就没有自己独立思考的所在，没有寻找到自己归属的方向，又怎能走向远方。
　　我们这一代年轻人可能面临着某种吊诡的自我矛盾，一方面，我们是前所未有早衰的一代，“十八岁开始苍老”，二十岁开始怀旧，尽管仍在青春，“你爱谈天我爱笑”的时光竟成了一代人的集体乡愁；另一方面，我们拼命的想要向前奔跑，想要稳定、无虑的生活，想要拥抱住某种确定感，焦虑着，想要立即像三四十岁的人那样，车房不缺，事业成功。
　　你，你，你，
　　真的享受年轻吗？为何你一边怀旧一边还在努力奔跑？
　　你，你，你。
　　真的热爱冒险和漂泊吗？为什么将理想纳给稳定和房产证做投名状？
　　生活更美好的可能性，难道不在于这缓缓经历的一步步、默默感知的一天天，而在于未来的宏大勾画？
　　一步步，一寸寸，一点点，一天天，慢慢来。
　　我不知道自己最终要去哪，还在一边晃悠一边张望，走一步停一下，摸摸这个碰碰那个，试图去感知、观察、理解这个世界。新鲜好奇着呢。但我确定，我只会走自己想走的林荫道；我确定，我会像哈维尔说的那样，遵从自己的内心，活在真实里。
　　所有的成长和伟大，“如同中药和老火汤，都是一个时辰一个时辰熬出来的。”
　　刘丹尼曾说，欲望是困惑我们的第一个标签。
　　这些是我们内心里和人生理想一样真实的东西：学历、工作、房、车、财富、以及爱。我们每个人都愿意为了这些欲望去付出，无论付出的是汗水、鲜血、还是身体健康、又或是其它你懂的。我们谁没有为了一个目标连续熬夜奋斗过呢？我们谁没有为了得到一样东西而撕心裂肺地付出过呢？谁没有过那种拼命得快受不了的感觉呢？所以我们最不缺励志的故事，因为我们每个人都是付出领域的专家。
　　真正的问题是，当我们跑得越快，越是无法考虑我们是否在朝着正确的方向奔跑。
　　北野武讲过一个很有趣的故事。他说他没出名之前想有一天有了钱，一定要开跑车，吃高档餐厅。而真正功成名就的时候，他发现开保时捷的感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他就让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，还对出租司机说：看，那是我的车。每当我们考虑许多年后能够取得的成就，我们总是习惯站在今天的角度去衡量幸福感和满足感。你今天的视角只是错觉，却让你相信自己的目标是正确的。这是我们最容易跑错方向的时候。
　　我们要做的是试着不去嫉妒，不去比较，更不要批判，但要试着去观察、去倾听，然后去思考、去沉淀、去让所有外界的信息在你大脑里经历一个长时间的处理过程。在你的大脑还没有沉淀出你自己对一件事的观点前，不要发表观点，不要给出你的定论。我们可以不断在大脑中质疑我们所看到的、听到的，我们可以不断挑战自己的想法、挑战任何理所当然的存在，只要我们保证我们的大脑一直在思考，独立地思考。要记得，你和世界上所有人都不一样。
　　我们都了解那些成功故事，我们都懂那些道理，看了那么多励志贴，我们甚至都快知道为什么乔布斯会成为乔布斯。但只有自己的经历和思考才能让我们真正把那些道理变成意识。那些改变我们一生的道理，都是不是别人教会的。
　　不要生活在别人的世界里 —— 乔布斯。
　　找到自己的方向，活在自己的世界里，有自己的人生目标，我想才能用有限的人生货币换取更多的幸福感。
　　然而，很显然这会是个很痛苦很漫长的过程。
　　每一个二十岁左右的年轻人都像一台高速运行的电脑。一代比一代运转地更快。我们从懂事开始就有别人告诉我们要运行各种程序，上幼儿园，上小学，上初中，上高中，上大学，工作，等等等。我们停不下来。关键是，我们很难运行自己想要运行的程序，因为过去二十年里面我们运行的所有程序都是别人编好以给我们的--我们自己不会编程序。
　　如果有一天，有一台电脑突然下了决心，要运行自己的程序，他就必须先停下来。这时，他会看着周围所有的电脑依然在高速运行着，甚至嘲笑他怎么不动了，然后把他远远地甩在后面。而他，需要慢慢地开始学习自己编程，这个过程很漫长，很痛苦，因为从来没有人教过他。这就是为什么世界上只有少数人在运行自己的程序。。
　　当然如果今天或者明天我们找到了自己的人生目标，还会会发生一些什么：一、即使你内心已经明确地知道你想要什么，依然会有一些更为社会认同的东西来诱惑你，要永远记得坚持。二、如果你坚持了，你一定会经历一个学习自己写程序的过程，这个过程会是痛苦并漫长的。总有一天我们会愿意去面对这个过程。好消息是，我们都还年轻。所以不如趁着现在还有那些热情和勇气，去撞一撞那些墙，用最少的代价。
　　Randy Pausch在他著名的“最后的演讲”中提到过一个很实在的观点。他说，在我们追寻理想的道路上，我们一定会撞上很多墙，但是这些墙不是为了阻挡我们，它们只是为了阻挡那些没有那么渴望理想的人们。这些墙是为了给我们一个机会，去证明我们究竟有多想要得到那些东西。
　　曾经心里写满了不相信，叛逆是显著的标签。如今慢慢开始相信一些东西，相信自由意志，相信理性和感性，相信善良和爱，相信天性。我认识到世界的简单和复杂，简单在于一些恒定的美好价值是存在的，诚不欺也；复杂在于对事物粗线条的理解是站不住脚的，很多事并非“理应如此”，不是只有黑和白。
　　从2008年到刚过去的2013年，我崇拜了韩寒五年，在这五年里，韩寒有成长，我也有成长，但我的成长要比我眼里的韩寒的成长要大出许多，所以我不再崇拜韩寒了。应当到了有自己的信仰的年份，孰对孰错孰轻孰重，可以不再吼出来，但自己心里要有谱要明白，而不是盲从众人。如果连青春都过到随波逐流的份上，与行尸走肉又有何别？
　　希望此行能在上海找寻到自己的方向，一年以后不管自己在做什么，都能感到顺义自如。希望明年的春天不用在写这么啰里啰嗦的内心独白了，不然每一年都是新的起点可不太妙。
　　最后用王小波《黄金时代》里的一段话收尾吧，“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我”。
   
   
   
   
   
   
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